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2012-05-30 10:50:07|  分类: 快乐分享 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                                                                管孩子,先要和他“拉关系”
       家长有一个误区,就是太重视对孩子的教育,但是忘记了和孩子保持一种良好的关系,比如说,你越不喜欢我,我就越得管你。可是这种教育恰恰破坏了亲子之间的关系,学习越来越糟糕,亲子关系也越来越差。
       其实,在保持良好关系基础上的教育才有意义,才容易达成效果。我主张“关系大于教育,关系先于教育”。如果发现孩子有问题,先改善关系。改善关系不是去讨好孩子,不是一味地认同他,而是要把孩子需要解决的问题和家长与孩子的亲密关系分开,比如学习,和亲密关系是两回事,比如不要说你不好好学习就不是我的儿子。
       孩子很多问题都是对父母的一种愤怒,大多数是对父母和自己的亲密关系不满意,所以他会逆反,比如家长要他们好好读书,越说他越不读。所以,家长和孩子结成彼此非常信赖的共情关系,家长的引导才会顺利地实现。
    我们和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链,虽然是潜在的,却是重要的。比如我们在公司和老板说话,表面上是和老板在汇报相应的工作,实际上你在内心里是在期待着老板对你的态度,对你关注的方式,亲子教育也是如此,亲密关系远比你说的话要重要。
                                                                                                                                                              

       有的家长会把孩子过去和现在的错误无限地延伸到未来,无限地加重自己的忧虑,儿子和幼儿园同学打架了,就被家长认为有暴力倾向。
    孩子在成长中会犯很多错误,要用发展的眼光来看。如果用某种特有的眼光来看孩子,我们的心中就会产生一个求证的过程,我们认为孩子是个“坏孩子”的结果就是孩子会变坏。因为那时我们会产生一种心理能量,它会放大孩子的毛病,使得我们根本看不到孩子真实的面目。
       我们要先积极地假定自己的孩子是个优秀的好孩子,这会给孩子内心以力量,即使孩子不受同学欢迎,被老师批评,我们也要给孩子雕刻出一个优点。即使他没有,也告诉他有。不要局限于眼睛所看到的真实,而要在内心建造一个“内心的真实”来引导孩子。家长总是觉得自己的孩子不爱学习,这样的假定一旦成立,家长的思维就被僵化了,就会出现自我催眠的过程。我们高度关注某个问题的时候,我们实际上是被这个问题所催眠了,这时我们变得狭隘、固执,听不进别人的意见。

                                                                                                                                                                                                                

                                                             允许孩子犯很“傻”的错误
       家长不要把孩子的困惑看作问题,而要看作一种资源。这样我们就会帮助孩子从消极事情里面学到积极的经验。允许孩子犯每个年龄可以犯的错误,这是我在临床中慢慢总结出来的,犯这样的错误的结果往往是好的。要允许孩子犯一些看起来很傻的错误,这些错误是孩子成长的资源,而不是障碍。
       家长认为这是障碍,它才会成为障碍,因为你的沟通的方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍,家长担心害怕,其实是被自己吓倒了。
       孩子受挫败没关系,痛苦是重要的,孩子没有过痛苦,那肯定会被痛苦所打倒,经历了才会学会管理和释放情绪。家长过度的保护倾向,以及犯错之后父母的代替承担的倾向,不但没有效果,反而只会把问题搞得更复杂。

     

                                                                                                                                         

 

      有的家长不能接受孩子在别的孩子面前吃一点儿亏,见到孩子们之间争吵打架,就要立即亲自出马干预,或指责对方,或找上门跟大人理论,或找到学校向老师告状。他们的动机是爱自己的孩子,实际上却阻碍了孩子自己解决人际关系问题的渠道。

      其实,孩子之间打架争吵是很难避免的,他们在争斗中碰了钉子,就会有意识地忍让一些,获得暂时的平衡。被欺负的一方实在忍让不了,奋力反击也是理所当然的,男孩子即使受点皮肉之苦,也比失去尊严要好。老师和家长不要用“是好孩子就不能打架”的刻板观念限制孩子
      竞争的天性。孩子们正是在打了好、好了打的不断博弈中慢慢成熟起来的,这就是孩子的“社会化”进程,也是成长中必不可少的。

 

                                                                                                                                   

 

       沟通的语言内容可以传递信息,其他方面包括表情、动作、神态、姿势和语调等可以传递更多的信息。
       往往不是家长说话的内容激怒了孩子,而是家长表达这些内容时,孩子通过家长的表情、动作、神态、姿势和语调,领悟了家长的厌烦、嘲讽或者是敌意,孩子才会被激怒,开始反抗。
        如果您的心态还不够平和,那么沟通最好换一个时间进行,以免本末倒置了。

 

                                                                                                                                                                         

       打骂是在教孩子使用暴力。如果被打骂过的孩子果然变老实了,那是因为他们小小的心里充满了恐惧,而不是真正地理解了自己的错误所在。这丝毫不能帮助儿童确立正确的正误观念,只会教会他暴力是一种很好的控制别人的办法。要想让孩子变成什么样子,就需要你自己先做出表率。不要低估了孩子的模仿能力,要处处向他显示有礼貌,有教养的举止是多么值得骄傲。
                          ——陈砚,博士 著有《少年儿童健康心理的调适》一书


                                                                                                                                                                      

                                                                        学会对孩子示弱
      示弱就是要善于在孩子面前装傻。如果孩子游戏打得好,你要说:“宝贝,妈妈好笨啊,这种事情都不会,你能不能教教妈妈?”孩子肯定会特别高兴,当你慢慢地表示出对游戏感兴趣的时候,孩子也许就会慢慢失去对游戏的兴趣。原因是孩子玩游戏的潜在意义是在有限的环境里寻找与父母分离的空间,如果母亲也要玩,孩子的兴趣就会大减,当然严重依恋游戏的孩子除外。


 

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